sâmbătă, decembrie 24

Adam, Eva si Extraterestrul



  Cînd Dumnezeu l-a făcut pe Adam, habar nu avea nici unul din ei ce or sa păţească pentru cele 5 minute în care au lăsat-o singura pe Eva în applestore

  În primul rând, a fost blestemat sarmanul, cu ceea ce noi numim astăzi "muncă" . Desi nu are legătura, mă doare problema asta. Pai tu ştii cît mai este pînă vineri? (Totuşi, aviz amatorilor care în fiecare luni de dimineaţă îl pomenesc pe cel care a inventat munca. Nu este nici Adam si nici Dumnezeu). 

  Apoi problema care pe mine mă roade (iarăşi, o fi de la elastic) este desconsiderarea asta care exista fata de noi bărbații. Adică omule, orice ai face nu este bine. Este vina ta. Tot? Da tot! Pînă si postul asta tot vina bărbaților este. Si uite asa am ajuns sa fim de fiecare data, împărţiti în "ori este dala, ori este dalalaltu´."
Exemplu:
     - dacă eşti un tip care urăşte femeile, ești misogin, dacă în schimb ești un tip care iubeşti femeile, atunci ești afemeiat
     - dacă te duci cu flori la o întîlnire ești considerat un romantic. De unele dintre ele. Puţine. Pentru celelalt ești un pampalau.
     - dacă îți plac prea mult femeile, atunci devii automat un obsedat sexual, dacă nu îți plac femeile, atunci ești un poponar de căcat (în cazul asta ești sărac si mai ești si urât) sau cel mai bun caz,  gay (dacă ai norocul sa ai bani si .... si atât, punct.Poți fi gay chiar dacă ești urat. Si ai bani, normal.) Toate femeie vor un gay din asta sa le fie prieten. Nu am inteles niciodata de ce.
     - dacă nu știi sa te porți cu femeia ai doua variante, una - ea sa te considere "slab" si sa își caute un alt machoalfa sau doi - poliția sa te considere "slab" si sa te închidă în aceeași celulă cu un adevărat machoalfa. (presupun ca, pentru ca ai bătut-o. Cu furtunul de la mașina de spălat, ca sa fiu mai exact)
     - dacă nu faci copii, atunci vecinii vor spune ca "nu are sămânță", dacă îi faci prea mulți copii, vecini se vor intreba "de unde dracu atâta sămânță". De multe ori vina cade aleatoriu pe Brutar, pe Postas, sau pe vr-un vecin afemeiat. Dacă îi faci copii, evident, toți sunt ai ei, iar în cazul vreunui divorț, vei plăti în funcție de hectarele cultivate. Cu samanta, normal.
     - dacă te culci cu toate, vei fi considerat un curvar, dacă în schimb nu te culci cu toate, atunci nimenii nu se va obosi sa te ia în considerare. Mai exista si varianta sa te culci doar cu câteuna, atunci te vor considera rezervat. 
     - dacă te folosesti de ele, atunci te vor numi profitor, dacă însă nu profiţi de ele, atunci te vor numi "virgin" sau "p*la bleagă" (în cazul ca te-ai folosit da nu prea bine)
     - dacă te căsătoreşte de mic, te vor considera "necopt" dacă te căsătoreştei după 30 (sau nu) aduci vei avea numele onorific de "flăcăul satului"
     - daca te ingrijesti sa arati bine si arati (mergi la salon, iti dai cu creme etc) atunci esti metrosexual. Daca nu, atunci esti un cocalar.   - dacă nu te considera nici una din variantele de mai sus, atunci ori ești pedofil, ori ești, necrofil, ori ești babofil, violatorfil....sau orice alceva care se termina în fil mai puțin un delfin. Oricum poți sa fii si "pește" dar asta numai în cazul în care te prinde poliția si te da la tv, dacă nu, atunci rămîi doar un interlop cu bani. 

  Dacă si numai dacă nu ești si nu ești nimic din cele de mai sus, frate lăsa-mi un mesaj,  tu ești extraterestru!

joi, decembrie 22

Ikea si mama ei.


 Săptămâna trecută am fost în Ikea sa cumpăr (doar) doua scaune si o masa. Am intrat si ca sa scurtez m-am îndreptat spre primul birou care mi-a ieșit în cale. Am întrebat  scaunele mele si mi-au zis, "...intra pe acolo, mergi drept si la dreapta este biroul de Informații. Întreba acolo." 
   Buuun! zic. Si rapid. Mă îndrepta sper locul indicat, întreb pe unu de acolo si zice: " aaaa, pai trebuie sa intraţi dumneavoastră în magazin, sa va uitaţi la expoziție, alegeţi ce va place, notati pe o foaie locul unde se afla în depozit si pe urma veniți aici si le luaţi.Simplu nu!" Daaaaaa!
  "Bun si intrarea la expoziție?" zic. "Aaaa, pai uite aici la dreapta mergeţi înainte, o sa vedeţi nişte săgeţi care va indica contrariul, dumneavoastră mergeți înainte pînă, la sectorul cu mobilier."
  Bun. Mă duc, vad, notez: scaun haufman, culoarul 3, masa ropenustiuce, placajul culoarul 22, picioarele culoarul 21, suruburi culoarul 20. Simplu nu! 
  Bai nu chiar! Pai pe urma mai urmează: treci pe la casa, lînga casa dacă vrei ai îngheţată, 50 de centimetri, lînga îngheţată au Hot Dog, lînga hot dog au răcoritoare, între răcoritoare si maşina de floricele au mașina de....făcut facturi....pe urma parcarea....si pe urma iau un şir întreg de indicatoare ca pînă ieşi la autostrada mai treci de 2 ori pe la mașina de îngheţată, suc, hot dog, facturi, floricele, WC. (Nu neaparat in aceasta ordine.)

Concluzia!? Am cheltuit jumătate din cît m-au costat scaunele haufman si masa pe îngheţată, hot-dog, floricele iar cealalta jumatate pe autostrada, pentruca a trebuit sa o iau pe cea cu plata ca sa ies pînă la urma de acolo. Asa ca data viitoare merg în El Corte Ingles (in traducere: Mall scump) O sa coste la fel doar ca fara, floricele, inghetata, bomonele si mai stiu eu ce. Si nici nu este nevoie de masina, poti merge cu metroul.

Have a Nice Fuc*ing Day.

vineri, octombrie 21

Cum sa ii faci un control oftalmologic mamei tale.


   În majoritatea cazurilor si fara exceptie, toți aveți o mama curioasa. Zic aveți pentru ca astăzi a mea o sa fie folosită drept exemplu. Mama mea are probleme de vedere la doar 53 de ani. Sa va dau un exemplu:
  

   Vara asta, după vacanța, imediat ce ajung acasa si mă ridic de la masa, mama mea mă apostrofează
 "- Nu mi-ai arătat si mie nici o poza din vacanta..."  zice.
 

  Clar, pentru ai dispersa orice preocupare în legătura cu ce a făcut odrasla ei scumpă pe colo si pe colo bag repede o sortare rapidă in mare a pozelor si încep un slideshow. Pe fastforward, in caz ca mi-a scapat ceva, "mai stii". Prima problema intervine rapid:
  "- Ai răbdare un pic sa mă duc după ochelari. Sa nu dai de aici."


   O data revenita, cu ochelarii pe nas ca bunicuta lu' Scufița Roșie, imi da voie:
  "- Da-i mai încet ca eu nu mai sunt tânara ca tine si nu am timp sa le vad bine."
 

   Pe un ecran de 21" nu poți sa le vezi bine?  
   Asa ca va dați seama cu ce față primeşti următoarea afirmaţie cînd vizualizezi linistit (deoarece ai impresia ca mama ta "nu vede ea pînă aici" citez din mine) un profil de facebook de la vreo tipa (ne)cunoscuta îmbrăcată sau mai puțin îmbrăcată care îți cere prietenia si o auzi pe mama ta:
     "- Cine e aia? E Lily a noastră?"
   

    Hait! Adică nu vezi o poza fullscreen pe un ecran de 21 de inchi da pe asta de 5*5 cm ai vazut-o? Si asta nu este tot pentru ca după ce îi raspunzi un "Nu!" iritat, adaugă:
   "- Pai am zis eu ca nu este ea ca prea e dezbracăta" adăugând la sfârșit "sărmana"
   

  WHAAAAAAATTTT? Cummmmm adica frateeeee?!?
   

Control oftalmologic pentru mama 2

    Si asta nu este tot. Zilele trecute vorbeam cu cineva pe messenger si intra mama. Din instinct, las mess-ul in bară. "-Doar nu vede dumneaei ce scrie acolo atât de mic" îmi zic. Vine sa îmi repovesteasca nu știu ce întâmplare cu o mătuşa, mama nu știu cui, din partea lu' nea ixulescu. Tipa cu care vorbeam începe sa îmi scrie si tot ce scria începe sa apară in colţul din dreapta jos cu litere de o şchioapă. 

   Nu mă deranjează, "nu vede dumneai pina acolo". Însă mama, agila ca de obicei, observa mişcarea pe colţul din dreapta, se opreşte din povestit, focalizează, bagă un zoom x2500, optic, adaugă stabilizator pe obiectivul cu lentila Carl Zeiss sau mai stiu eu ce efecte a facut ea acolo, apoi imi spune:
 - "Vezi ca îți scrie una acolo." (ufff! zic) si continua " Uite ce zice ca dacă mai stai mult ea pleacă la somn ca mîine se scoala trezeşte la 8" zice ca si cum eu nu sunt capabil sa citesc scrisul ăla atât de mic. Normal ca am rămas....douapuncte0mare (adica asa :O)
   

   I-am zis: "Mama te rog, du-te la oftalmolog, la vârsta dumitale sigur ai o problema cu ochii. Vezi prea bine!"

joi, octombrie 20

Practic vs. Teoretic

    Pe tine ce te-ar face sa îți schimbi poziția în raport cu un lucru care te dezgusta? Si mult. Teoretic toti avem un pret, practic cerem cam mult dar pînă la urma ne vindem pe prea putin.


   Sunt persoane care spun:
  "- Nu as face cutare lucru pentru nimic în lume"
    Alți...
  "- Nu as face asta nici pentru 1.000.000 de lei/euros/dolari/yeni japonezi sau fiecare cu propriul lui curs valutar. Fiecare poate spun ce vrea, oricum este o presupunere, nimeni nu o sa îți ofere niciodata nici măcar jumătate din bani astia. Iar tu, sa fim sinceri, te-ai prostitua pe multmaiputin% din ei.
  
  Scriu asta în urma undei discuţii pe care am avut-o cu prieten săptămîna trecută, despre o localitate unde nu i-ar placea sa locuiasca nici în ruptul capului. Asta la începutul discuţiei, pentru ca pe parcurs a reușit sa găsească soutia (pretul).Hai sa redau cîteva rânduri din discute:

 

              -"Nu as locui aici in viata vietilor mele 
                        -"Este dezgustator"
                                  -"Uras orasul asta"

Totusi dupa cîteva minute, tot el vine si cu soluţia:  
                   -"Doar.....în caz ca mi-ar ieşi moca"

   
     I-am spus ca dacă este sigur de asta. S-a gandit încă cîteva secunde si mi-a răspuns:
   
                         "- Efectiv" 
    Apoi cred ca si-a mai făcut un calcul si a văzut ca s-a vândut cam ieftin, asa ca a mai adăugat cîteva bonusuri:

   
       - "Hmm......dar însă........"
        - "sa nu plătesc căldură, nici intretinerea nici....."
        -"...a, si nici garaj. Nimic!"
        - "Totul gratis"
        - "Asa da!"
     Parea multumit.
   Am vrut sa vad ce preț are, asa ca din lipsa de preocupare m-am apucat sa fac un calcul.Sa zicem ca ar fi cam 1000€ pe luna (înjur), el are 20 de ani (înjur) sa zicem ca prin absurd ar ajunge la 100 de ani (omul vrea sa se căsătorească la 83 ca Duquesa de Alba) ar fi cam 960.000€ (rotund, înjur de 1.000.000€). Si uite asa ajungem ca în bancul cu "Teoretic versus Practic" (înjur) si acuma întreb:
   -Teoretic, tu ai spune ca nu ești o curva pentru ca Nuuuu! te-ai culca cu unu/una pentru 1.000.000€, teoretic. Dar practic....cred ca ai sta pe gânduri dacă ai fi pus în fața situației. 
   Pai logic, tu o sa zici ca nici nu ti-ar trece prin cap niciodata, dar acum sa o luăm omeneste, de ce sa te vinzi pe 1.000.000€ in rate cînd poți sa-i câstigi într-o ora....maxim doua, o zi, ce mai in sus in jos, dar mai trebuie sa astepti 83 de ani (teoretic). Eu zic sa nu fi prost si sa accepti. Fiecare din noi am face-o.
 

   Concluzia?! Eu cred ca, curvele fetele de companie sunt cele mai sincere persoane. Pai pe bune; își recunosc singure valoarea si nu pun un preț exagerat de absurd (1.000.000 ) pentru a face ceva normal. (ele sex tu sa locuieşti în Coslada).
   Asa ca haideţi sa lăsăm ipocrizia la o parte si sa începem sa fim teoretic măcar, mai sinceri cu noi insine si cu ceilalti nu nişte curve la preț de lux.

       P.S. Teoretic vs. Practic - bancuri cu Bula
 Intr-o zi Bula il intreaba pe taicasu care e diferentza intre teorie si practica! 
Acesta ii spuse:
-Pai ma Bula ia cheam-o pe mata!
Vine masa si incepe tacsu:
-Auzi draga e un neamtz dasta de zice k da 1.000000€ pentru o dama care sa ii tzina companie intr-o excursie,ce zici?
-Pai eu stiu ar prinde bine 1.000.000€ in casa
-Acum cheam-o si pe sorta!
-Auzi draga e un italian care zice k da 1.000.000€ pentru o dama care sa ii tzina companie 3 zile intr-o excursie,ce zici?
-Pai tata ar prinde bine 1.000.000€ in casa!
-Acum cheaml pe fractu!!
-Itic e un turc dasta de zice k da 1.000.000€ $ pentru o dama care sa ii tzina companie intr-o excursie de vreo 4 zile,ce zici?
-Pai ma duc frate, decit sa stau sa am grija d ebunica pe batatura!
-Acum sa itzi explic Bula: 
-Teoretic noi avem 3.000.000€ in casa dar practic avem doar 2 curve si un poponar! 

Cu dedicatie pentru prietenul meu "facutdinfier": "Pot nu?!"

miercuri, octombrie 19

Un cersetor si jumatate


  Astăzi asteptam la semafor cand, ca la orice semafor, apare cersetorul de tura. Era unu normal, nebarbierit, prost îmbrăcat, cu tipicul schiopatat la piciorul drept (rana pe care a dobandito, din spusele lui, pe reduta de la Plevna) si nelipsita șapca roasa pe la toate colturile si pe care o poarta cu mândrie (cică ar fi un cadou de la o persoana importantă, probabil si asta dobandita pe la cine stie ce reduta. Actualizare: Uitate cu atentie la fotografie, sigur o sa vezi cui ii lipseste sapca).
  Deci toate bune pina aici, omul a început sa își facă numărul: mana la gura - mana la geam, mana la gura - mana la geam si gestul se repeta in funcție de valoare automobilului (in euro la cursul BCR). De exemplu la un BMW 320 roșu i-a făcut de vreo 5 ori iar la un tipul cu un Citroën Xantia care era in fata mea doar o data.Din greșeală cred. 
  Totuși scopul cu care scriu aceste rânduri este sa îmi exprim indignarea fata de UCP (Uniunea Cersetorilor Profesioniști) si totodata sa cer respectarea tuturor participantilor la trafic in egala măsura. Cersetorul in cauza a trecut pe langa mine fără ca măcar sa ducă mana la gura si atât....nici nu s-a uitat la mine.
   Sunt INDIGNAT!!!FOARTE!!!! 
  Eu credeam ca exista chimica între cersetorul de semafor si soferulzilniczambitorsizilnicfaramaruntinbuzunare, iar astăzi m-am simțit trădat. RUSINE! Domnule Cersetor. 


P.S. Oricum între noi fie vorba, nu aveam de gand sa ii dau nimic, dar asa din politete măcar, putea sa ceara si el, nu?!

luni, octombrie 17

De ce sa nu alergi dupa...



...după autobuz de exemplu. 

   Cine nu a alergat în viaţa lui după un autobuz, mai ales în România. De fapt formularea este greşită, întrebarea corecta ar fi: "Cine nu a alergat sa prindă un autobuz?" 
   Deci sa va explic de ce nu este indicat acest lucru. Nu, nu ştiu dacă poţi sa racesti la plămîni, nu este o problema de sănătate, este o problema de......psihic. Exact!
   Vineri am ieşit mai devreme de la servici ca sa prind autobuzul de fără un sfert (15.45). Am plecat în grabă, alergand (primi cîteva cinci - şase metri) apoi printre gafaieli mi-am auzit psihicul vorbind cu mine însumi. Discuția era asa:
 "- Eu sincer nu ştiu de ce fugim frate, oricum îl pierzi nu vezi ce ora este, sau vrei sa îl vezi de mai de aproape cum trece?"
  Evident avea dreptate, era târziu si oricum dacă tot îl pierd era mai bine sa îl vad de departe cum trece si nu printre gafaieturi cum imi pleaca de sub nas. Asa ca mi-am băgat piciorul si am schimbat viteza. 
  Acum o sa sar peste si o sa va spun alta concluzie pe care am invațat-o în aceeaşi zi. 


  Da, este de tot cacatul sa fugi si sa îţi plece autobuzul de sub nas, dar ştiţi ce este si de mai tot cacatul? Sa nu fugi si sa îţi plece autobuzul de sub nas. O sa ziceţi ca nu  am pic de logica, dar staţi sa va explic. Pai exact cu cîţiva metri inainte sa ajung în staţie am văzut cum trece autobuzul si printre scrajneli de dinţi, am auzit psihicul bombanindu-mă: 
"- Frateeee! Ce fraier eşti! Daca fugeai măcar primi 100 de metri acum am fi prins autobuzul!!!"

Concluzia o trageţi voi, eu astăzi trebuie sa fug ca sa prind un autobuzul.